La cuestión es que este tipo de agresiones no suceden de repente. No es normal que haya un noviazgo estupendo y maravilloso y que el día de la boda ella reciba una paliza, y que encima siempre sea admitida y nunca denunciada.
El maltratador sabe perfectamente qué hacer y cómo actuar. Y antes del maltrato físico empieza con un maltrato psicológico que entre otras cosas tiene como objetivos destruirle la autoestima, consumir su voluntad y aislarla. De modo que cuando comienza el auténtico infierno, la pobre víctima está completamente convencida de que toda la violencia que recibe es culpa suya, así que admite el castigo e intenta arreglar sus errores para el futuro en la relación.
Por ese motivo es tan importante no solamente con la víctima una vez que logra escapar de su maltratador y su calvario, sino también la suficiente información para intentar prevenir que siga pasando en la actual sociedad. Pero para esto es importante tener idea de qué señales nos indican que estamos siendo víctimas demaltrato psicológico y que, de seguir así, se puede agravar y llegar a más.
El maltrato físico es muy evidente: es todo lo que suponga intromisión en mi vida y que implica contacto físico doloroso y con malas intenciones. Dicho de otra manera, el maltrato físico son palizas, bofetadas, golpes, pellizcos, patadas, empujones, tirones de pelo y todo lo que sea hacer daño al cuerpo humano.
Pero el maltrato psicológico es más complicado de determinar porque a veces ocurre que muchos actos se pueden confundir con exceso de amor, igual que todo lo que tiene que ver con desear poseer a la otra persona.
El amor es libre y con él podemos desarrollarnos personal e individualmente en compañía de la otra persona. Pero cuando se convierte en control permanente, en acoso o en exceso de celos de parte de cualquiera de los dos en la pareja, ahí es cuando hablamos de un problema, problema que con el tiempo puede resultar algo mucho más peligroso.
Como te comentaba, y para que tengas una idea de los signos de maltrato psicológico, te voy a dar algunas “pistas”:
- Lo primero que hace el maltratador es aislar a la víctima de cualquier persona que después podría servir como ayuda. Por ejemplo la familia.
- Celos. Celos enfermizos, celotipia.
- El maltratador define lo que la víctima tiene que comprar, cómo se tiene que vestir insultándola incluso, si hay algo que no le gusta. Hay que aprender a diferenciar entre sugerencias y preferencias de parte de la pareja en lo referente a la ropa, y lo que significa por ejemplo una minifalda.
- Hay insultos, malos modales, ofensas, descalificaciones y faltas de respetohacia la víctima.
- Control total y absoluto en lo que hace, dice, quiere hacer o piensa la víctima.
- Arrojar objetos en presencia de la víctima cuando él está enfadado.
- Culpa a la víctima de todas las situaciones de tensión y de sacar de quicio al agresor . Cada uno es responsable de sus actos y, aunque en la pareja los enfados son corrientes, si uno pierde el control no es culpa del otro, el único responsable es quien pierde el control.
- Hay comentarios machistas sobre el papel de la mujer en una sociedad en que eso está totalmente obsoleto.
- Si viven juntos el maltratador es quien tiene el poder económico y no deja que la víctima pueda acceder con facilidad a un mínimo de la economía, con lo que hay aún más dependencia de él, así sigue manteniendo su control.
- A la hora de tener relaciones sexuales hay bastante presión.
- La chantajea emocionalmente o simplemente la amenaza, es un signo más de que en el futuro también habrá maltrato.
El maltrato físico solamente incorpora lesiones, fracturas y deterioro del cuerpo; la destrucción de la personalidad, la baja autoestima, la indefensión, sumisión, el sentimiento de culpa, la soledad y el aislamiento se obtienen en los dos tipos de maltrato y el único objetivo que tienen es retenerla indefinidamente. La mujer crea una gran dependencia al marido, pero no como tal, sino desarrollada por el miedo.
En el momento en que se vence el miedo, ella puede ser libre de él y tomará elvalor para escapar de dicha situación. Por desgracia el maltratador crea una dependencia mucho mayor hacia su víctima que se basa en el dominio, el control,sacar toda la ira que tiene dentro. Si no tiene una víctima no tiene nada, entonces no tiene miedo de ser él mismo y sacar el monstruo que lleva dentro.
Por eso cuando la mujer propone la separación la situación se vuelve máspeligrosa para ella y es muy necesario poner todos los medios legalesposibles para que esté alejada de la persona que intentará hacerle daño. Y es que elmaltratador tiene hacia su víctima un sentimiento de propiedad, no de amor y como tal no puede entender que ella quiera y pueda hacer su vida sin que él intervenga. Lo mismo que cuando tenemos algo que no funciona lo tiramos, el maltratador si no tiene a su víctima nadie más la puede tener y su único y principal objetivo es destruirla.
La información es poder y en estos casos aún más. Por eso cuanto más sepamos de cómo funciona el maltrato más lo podremos evitar. Cuanto más creamos en nosotras y nos valoremos, menos seremos objeto de insultos y ofensas de parte de los demás.
La prevención no es lo único que tendremos en cuenta, también deberemos saber cómo ayudar, qué hacer para poder tener un final feliz y poder volver a recuperar la vida que aplastó el maltratador.
Es muy fácil caer en la trampa del otro una vez superada la barrera de lo psicológico a lo físico. Siempre, cualquier agresión física va precedida de unexagerado arrepentimiento de parte de él suplicando y prometiendo quejamás se repetirá, llega incluso a humillarse y dice que estaría dispuesto a cualquier cosa para arreglarlo. En toda relación intervienen lossentimientos así que no es difícil perdonar una bofetada y volver a los brazos de un hombre que parece verdaderamente dolido por lo que ha pasado, y conformete abraza hace todo lo posible por compensarte: es muy cariñoso, te mima, te seduce, te hace muchos regalos… Es como si vivieras una luna de miel.
Esto se mantiene hasta que poco a poco va llegando la normalidad, vuelve latensión y otra vez llega la explosión igual o seguro más fuerte que la vez anterior, así la víctima llega a la confusión y al sentimiento de culpa, creyendo que es ella quien hace que él pierda los nervios. A esto le llamamos el círculo de la violencia.
Llegados a este punto debes saber que no hay marcha atrás una vez llegada laagresión física. Aunque él te prometa y suplique, ha pasado la barrera y lo hará cada vez que se le antoje. Es obvio que él juega con la ventaja de sabe que es difícil decir NO la persona de la que estás enamorada. Sí, es cierto que todos necesitamos una segunda oportunidad, pero hay algunas segundas oportunidades que corren mucho riesgo. No basta que uno quiera, tampoco basta que uno tenga una forma especial de demostrar su amor. El amor es desinteresado y generoso, en el momento en que eso cambia por algún motivo, no hablamos de lo mismo.
Ten en cuenta todo esto que te cuento. Ahora te ofrezco unas pautas que debes seguir si ya te encuentras en esta situación, podrás escapar de ahí!! Recuerda:
- No perdones ni una sola bofetada.
- Denuncia cualquier agresión demostrable, a través de informes médicos o testigos.
- Átate lo menos posible a él en cuanto veas salir su verdadero yo, es decir evita quedarte embarazada y en lo económico procura tener y manejar tu propio dinero, depender de ti.
- Olvídate de la vergüenza o la culpa; muchas veces estas cosas están ocultas en las familias por varios motivos: miedo de reconocer lo que está pasando, miedo al qué dirán o incluso la víctima cree que es su responsabilidad. Vence esos miedos y sácalo a la luz!!
- No te aísles, pide ayuda, recupera tus amistades, y sobre todo recupera a tu familia.
- Acude a asociaciones de mujeres maltratadas.
- Busca cómo tener tu propio dinero para valerte por tí misma una vez que hayas salido de su lado.
- Descarta la idea de que él cambie, nunca cambiará. Si no lo hizo mientras duró la relación, ahora menos que nunca lo hará.
- Impulsa a la justicia de manera que le castiguen por sus delitos. Si queda libre sería muy peligroso para tí y también podría ocurrir a otra persona.
Vanessa Arjona
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